Les blagues de l’automobile

26 avril 2013 | Par | Catégorie : Insolite (10 958 lectures)

 

Un homme met une annonce pour vendre sa voiture. Comme beaucoup le font, il colle une affiche sur la lunette arrière de son auto avec son numéro de portable.
Il se rend au boulot et roule tranquillement à 50 km/heure quand soudain le téléphone sonne :

– Bonjour Gendarmerie nationale, on est derrrière vous. Vous savez que c’est interdit de répondre au téléphone en conduisant. Veuillez vous ranger sur le bas coté !…

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Cinq jeunes hommes arrivent au péage à bord d’une Audi Quattro où ils sont contrôlés par la gendarmerie.

Le gendarme lance au conducteur: vous savez pourquoi je vous arrêtes messieurs? -Heuu, non du tout qu’est ce qu’il se passe? -Le gendarme très sérieux et sur de lui: Vous êtes cinq! Et vous roulez dans une Audi Quattro. Le conducteur étonné et légèrement moqueur : Écoutez, le nom de la voiture n’a rien à voir avec le nombre d’occupants. Nous avons le droit d’être à cinq. -Pas question, vous êtes dans une Audi QUATTRO, vous devez être quatre occupants maximum! Si l’un de vous ne descend pas, je ne vous laisse pas passer. Le conducteur qui commence à s’énerver: Je vous dis que le terme QUATTRO a un rapport avec les quatre roues motrices, ça n’a rien avoir avec le nombre de places assises enfin! Le gendarme toujours imperturbable : Pas question ! Je ne vous laisse pas passer tant que l’un de vous ne descend pas du véhicule. Le conducteur excédé: Fini la plaisanterie! Vous êtes un incapable!  Faites venir votre supérieur que je puisse régler le problème avec lui! Le gendarme : Ce n’est pas possible. -Et pourquoi ça, ou est-il? -Il est occupé avec deux personnes dans une Fiat Uno.

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Salon de l’auto : Comment reconnaître les nationalités des visiteurs du Mondial de l’Automobile ?

– L’Allemand examine le moteur
– L’Anglais examine les cuirs
– Le Grec examine l’échappement
– L’Italien examine le Klaxon
– Le Portugais examine la peinture
– L’Americain examine la taille
– Le Suisse examine le coffre
– Le Chinois examine tout
– Le Belge examine rien
– Le Français examine la vendeuse

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Un agent règle la circulation, au beau milieu d’un carrefour.

Soudain, une voiture folle surgit, fonce droit sur lui et s’arrête à un centimètre de ses chaussures. Pâle d’émotion, l’agent interpelle le conducteur :

– Vous êtes complètement dingue!
– Excusez-moi, monsieur l’agent, fait le chauffard, mais ma femme avait le hoquet.
Alors, j’ai voulu lui faire peur.

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C’est James, sur l’autoroute avec sa Porsche, à 180 km/h. Il est tout fier de sa nouvelle voiture quand tout à coup, il se fait rejoindre par un gars en 205 GTI.
Le gars baisse sa vitre et lui dit: ‘PEUGEOT, TU CONNAIS ?!’
Pas content, James se dit : -‘Tu vas voir mec!’. Il monte a 210 Km/h, double la 205 et la laisse loin derrière.
10 secondes plus tard, la 205 le rattrape et le gars lui redit ‘PEUGEOT,TU CONNAIS ?!’

Là, James est vraiment furax! Pied au plancher, il pousse a 250 km/h, il le redouble
10 secondes plus tard, la 205 le rattrape et le gars lui redit: -‘PEUGEOT, TU CONNAIS ?!’
C’en est trop pour le James, au diable les flics, les radars et les retraits de permis, c’est une question d’honneur, en fond de sixième, il carbure a 300 km/h.
A son grand effroi, la 205 le rattrape, lentement, mais sûrement.C’est alors que James se rappelle qu’à cet endroit, la route se rétrécit et qu’il y a un virage serré. Il ralentit brusqement, et constate avec horreur que la 205 s’explose en mille morceaux dans une gerbe de flammes.
En pleine panique, James s’arrête, quitte sa Porsche et s’approche de la carcasse fumante de la 205. Il s’aperçoit que le conducteur est encore vivant, à moitié brûlé et encastré dans la tole.
Le gars lui demande: -‘AlorsPeugeot, tu connais?’ James répond surpris: -Mais oui je connais Peugeot !!! Dans un dernier soupir, le gars lache: -‘Ils sont où, les freins?!’

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Un homme fait du stop sur une route déserte au milieu d’une très sombre nuit. Tout à coup, une terrible tempête se déchaîne. Les rares voitures qui passent ne s’arrêtent pas. L’orage est si fort qu’il est impossible de voir à plus de 3 mètres devant soi. Soudain, il aperçoit une voiture qui s’approche lentement et qui s’arrête. Sans se poser de questions, il monte dans la voiture et ferme la portière. Lorsqu’il se retourne, il se rend compte qu’il n’y a personne à la place du conducteur… La voiture démarre doucement et roule lentement. Voyant un virage qui approche, effrayé, il commence à prier. Mais juste avant d’arriver  dans la courbe, la porte du conducteur s’entrouvre et une main entre pour faire tourner le volant dans le virage ! Paralysé par la peur, il s’accroche de toutes ses forces à son siège. Terrorisé, il constate que la scène se produit à chaque fois qu’il y un virage sur la route. La tempête augmente encore et complètement paniqué, il finit par descendre de la voiture et s’enfuit en courant jusqu’au village le plus proche. Il entre dans un bar et demande deux doubles whiskies. Tout en tremblant, il commence à raconter à tous ce qui lui est arrivé. Environ une demi-heure plus tard, arrivent deux gars complètement trempés et exténués. L’un dit à l’autre :  -‘Regarde là-bas, c’est le connard qui est monté dans notre voiture en panne pendant qu’on la poussait !’

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Un homme pressé sort d’une place de parking de supermarché et fait une belle éraflure sur la voiture garée à coté. Voyant qu’une personne avait vu toute la scène, il descend de sa voiture en disant: – « Je  suis confus, c’est la première fois que ça m’arrive, je vais laisser un mot sur le pare-brise et le propriétaire du véhicule pourra me contacter!  » Et sur la note qu’il laisse sur le pare-brise est écrit: Cher automobiliste, en sortant de ma place, j’ai malencontreusement abimé votre voiture. Comme j’ai été vu par quelqu’un, je lui ai dit que je vous laisserais un petit mot. Certainement qu’il penserait que ce serait mon numéro de téléphone. Il se trompait. Bonne journée.

 

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A quoi sert le dégivrage sur la lunette arrière d’une Lada ? – A ne pas avoir froid aux mains lorsqu’on la pousse !

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 Un jeune au volant d’un 4×4 Toyota customisé voit une Rolls se ranger à son côté à un feu tricolore. Le gars dans le custom demande au chauffeur de la Rolls: – Il y a le téléphone dans la voiture? – Oui, bien sûr! – Et le fax? – Nous avons ça aussi! – La télé? – Oui, on la regarde rarement! – Est-ce que ça peut faire couchette pour deux personnes à l’arrière? – Euh… … ET là, le feu venant de passer au vert, le gars en Toyota démarre en trombe, laissant le chauffeur de la Rolls sur place, blême d’impuissance. Dans l’après-midi, le proprio de la Rolls prend rendez-vous avec le garage pour une installation de couchettes à l’arrière de sa voiture. Une semaine plus tard, il aperçoit le custom 4×4 garé sur un trottoir, les vitres arrières couvertes de buée et de la vapeur s’échappant à l’extérieur. Le gars à la Rolls s’arrête alors et vient frapper à la vitre : ‘Hé là-dedans! …’ Après plusieurs ‘toc toc’, le conducteur du 4×4 sort la tête de l’habitacle, et le chauffeur de Rolls lui dit alors : ‘Dites, moi aussi j’ai une couchette pour deux personnes à l’arrière ! ‘ La réponse du gars au 4×4 : ‘Et c’est pour me dire ça que tu me fais sortir de la douche ? ‘

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Quelle est la différence entre une LADA et la grippe aviaire ? – Essayez de refiler la LADA !

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Une jeune fille qui vient de se présenter à l’examen du permis de conduire, arrive chez elle. Son père lui demande: – Alors, tu l’as eu ? – J’en sais rien. – Comment ça ? L’examinateur ne t’a rien dit ! – Non rien… On l’a transporté directement à l’hôpital !

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Trois hommes se retrouvent aux portes du paradis. St pierre leur dit : – Toi Gino, tu as été infidèle toute ta vie ! Tu te déplaceras au paradis en Lada. – Toi Daniel, tu as trompé ta femme deux fois, tu rouleras en Golf. – Quand à toi Marc, tu as été exemplaire, tu n’as jamais péché. Tu écoperas d’une Ferrari. Quelques heures plus tard, Gino croise Marc arrêté sur le bord de la route en train de pleurer et s’exclame: – Mais qu’est ce qu’il t’arrive, tu as gagné une Ferrari et tu n’est pas content ?! Et Marc lui répond : – Je viens de voir passer ma femme en Solex !

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Le taux limite d’alcoolémie pourrait revenir à son ancienne valeur : 0,8 au lieu de 0,5 mg/l. Selon les statistiques provenant des sociétés d’assurances, depuis l’introduction du taux de 0,5 mg/l, le nombre d’accidents de la route a considérablement augmenté. En effet, une étude de ces chiffres nous montre que les hommes, après une ou deux bières donnent le volant à leur femme…

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